けけけ、くまやめたな。どうしてこう、お荷物社員は自分の待遇の良さに気が付かず辞めていくのか。こっちは、払ってた無駄金節約できて嬉しいがね。
案の定、次の就職決まらないとか、期待通りだな。あの会社辞めたの間違いだったな、と後悔すればいいよ。

さらに、やま。やつも、俺にノウハウが漏れるのいやだから、個人契約したいとか言い出したが、結局その会社とは話進んでいないらしい。その後、どうするのだろう？やつ、本気で独立して生きていけると思っているのかな？あいつも、自分のことわかっていないアホ。まあ、俺も補助金事業が下火になって、これからどうしようかと思っていたところでこれだから、楽にリストラできたと思えばラッキーかな。

昨日は一人８０００円もかかったが、それで気持ちよくやめてくれれば、オッケーだわ。さあ、これから利益残そう。

多分、精神がやんでいる。仕事に取り掛かれない。不安で仕方がない。あさ、忙しいのに、スマホ一時間半見てしまう。異常だよね。

一番愛してるのは、ゆう。でも、あやの監視が怖い。怯えてる。こんかいは、わくがきっかけだったが、ゆうの存在はかくしとおせた。これは、奇跡だよな。

ゆうの受験で手を出した、あや。今では、完全に呪縛になっている。
おもすぎる。飼いならそうとした俺の報い。

思いついて、久々に見たらまたは入れた。クロームくんが、パスを覚えてくれてるから。偉大だわー。

川口さんが、許してくれない。
コンサルは、正直しんどいね。じかんがないんだわ。

それと、拾ったあーが、僕のガン。

毎日何かに追われてる。
やはまだまだやくにたたない。
て言うか、俺が使えてない。
しんどい。
るとも会えていない。
ストレス貯まる。
なんか、ネガティブ。

親友に毎月お金渡す？ありえないんじゃないかなあ。利用されてるだけでしょう。おっぺけぺーだよね。

みやは、上手く行ってんのかな？なんか、補助ないときは暇そうだし、彼が言ってたみたいに補助の仕事はあんまりやりがいないよね。

うまくいかないのもザマアだしね。俺から離れた奴はみんなうまくいかないでほしいよ、ま、じ、で！

先生が、マスを引き抜くとき、俺に直接話はなかった。そして、俺の金銭要求も無視した。その時、じぶんは先生に怒りを覚えた。
しかし、そのマスが、いまは癌になって先生の組織を蝕んでいる。マスはノイローゼになった。俺はマスの融通の効かなさ、無能さ、暗さに悩んでいたが、先生はそのすべてを解決してくれた。マスを引き取ったからだ。
あの時の自分の怒りは、自分を無下にする誠意のなさ、せっかくマスが自分の給料以上を稼ぐようになったのを取り上げられたことの怒りであったが、いまでは先生に感謝している。ババ抜きのババを自分から抜いてくれたのだから。
ざまあ。俺の復讐心はとっくに消えていたけど、今回のことを通じて、せいせいした。マスがブログで自分の不幸を報じるたびに、先生の厄介さが想像できるのだ。

うちやめて、幸せになるといった先で、精神壊してる、ざまあ！
これほどまでに、俺の中に悪魔が住んでいたとわ。ザマア。あー嬉しい、俺にとっては、最高の幕引き。一生面倒見ると、誓った俺の優しさを踏みにじり、恩返しすると啖呵を切って出ていった。そしたら、まさかの精神に不調をきたすとか。本当に、ザマア。メシウマメシウマ。

日曜日から月曜日までは、るいの日だった。泊まりに行って、一緒に過ごして、朝を迎えて。ほんとは、そのまま帰ってくるはずが、会社まで車で送ってくれたので、打ち合わせが終わったあと、また待ちあわせてお台場行った。ずっと一緒にいた。一緒にいればいるほど好きになる。

嫁は、踊りに夢中。俺よりも、先生のことが大切。俺は仕事が忙しい。合わせてくれないと、生活がすれ違うのは当たり前。一ヶ月に渡って、追わた生活が終わったのに、嫁は帰ってきてから、スマホの投稿に夢中。大切なものの視点がずれている。これは、もう潮時かな。

今は、お昼だけど仕事は終わり。今日も、朝二時半に起きて、最後の山場であった、研修資料を作ってた。昼前には終わったよ。怒涛の5月はこれで終わり。
思えば、ゴールデンウィークに仕事しないで、結と遊んではばかりいたから、追い込まれたのもあったな。
金沢行ったりしてたからな。もうあれから一ヶ月か。早いなあ。
助成金の申請書も、全部受かれば240万くらいになるくらい書いたからな。全部受かればすごいよな。これだけ、生命削って書いたのだから、一件でも多く、受かってほしい。
宮はこれで生きてんだから、すごいよなあ。

最近は、夜8時とか9時に寝て、3時に起きる生活だ。夜にそれだけの体力が残ってないから、仕事はできない。でもやらないといけないことがある。ならば、仕事もしないでください起きてるのなら、寝てしまって体力回復させたほうがいい、という考え方なのだ。一度このループにハマると、また夜眠くなって早く寝て、また早く起きるという繰り返しで抜け出せなくなむてくるのだ。

今は、高崎に向かうバスの中でこのブログを書いてる。野菜計画は、なんとか完成した。何時間費やしているのだろう。もう、心底疲れた。女性申請は俺には向いていないのかもしれないな。

ソフト会社、受かんないかなー。

多分、今までも同じような事を書いてきたが、今度は本当にそう思う。今、納期と責任でぎりぎりに生きている。金の獲得支援は、相当のプレッシャーだ。どこまで書けばいいのか限りがない。だから、常に納期に追われることになる。
自分は、この仕事をもう10年以上しているが、時間管理ができない。常にやるべきことがありすぎて、休んでいることは、すなわち、なにかをほっておいていることだ。こんなことがいつまで続くのかな。

まいのことも、悩みの種だ。愛すべき奴。しかし、遠く離れて暮らす愛人。俺と付き合っているということは、彼女に未来はない。そして、別れた僕にも未来はない。まいがいなくなった今の生活の延長になんの意味があるのだろう。

離婚した場合、嫁さんが不憫で仕方ない。この歳で、ひとりで放り出されたら、やっていけるのだろうか。それを思うと前に進めない。

二人に対する罪悪感だけがつのるだけ。こんなの幸せじゃない。まいのことは、終わりにした方がいいのかもしれない。

補助金の代行業したが、もういやだ。書いて、書いて、それで受かるかの確証はない。しんどい。受かるかな。わからない。締め切りに追い込まれるプレッシャー。帯状疱疹にまでなってしまった。そこまでしてお金が必要なのか。わからない。